Анекдот на злобу дня, с сарказмом. Ещё такие злые анекдоты запросто могут попасть под разряд «чёрный юмор». Однако, у каждого свои мерки- что считать злобной шуткой. Многое зависит от ситуации- пока во что-нибудь не вляпаешься, так и не поймёшь обратной стороны платы за жизнь.
А жизнь — это вечный выбор: то ли быть довольным от каждой мелочи, то ли зациклиться на каждом гадком происшествии.

  • Чтобы крепче насолить врагам, надо свою жизнь сделать сладкой.
  • Единственное место под солнцем, которое у вас никто и никогда не отнимет — это место на кладбище.
  • Но есть и такое место, где вас примут таким, какой вы есть, со всеми своими причудами и недостатками.
    — :-)… Дом?
    — Ад!
  1. Агент по недвижимости рассказывает потенциальному покупателю квартиры: этот район хороший, не сомневайтесь. Главное, здесь так тихо- все ходят с глушителями.
  2. Жена посреди ночи будит мужа.
    Он, перепуганный — что случилось?
    Она — вот лежу и думаю, как ты можешь так спокойно спать, если у тебя зарплата меньше моей?
  3. У нас с мужем настолько разные весовые категории, что, когда я читаю перед сном Камасутру, он читает молитвы.

Анекдот должен быть смешным. А когда он заставляет задумываться и грустить, то это уже народная философия. А что тогда – чёрный юмор? Каждый оценивает в меру своей испорченности.

злые анекдотыЧто такое злые анекдоты по мнению дяди Кости

Реальная история. Идёт свадьба. Народ малость устал от церемоний, тостов, и стали люди потихоньку формировать группы по интересам. В одной из таких групп сидят подвыпившие мужички и анекдоты «травят».

Каждый рассказчик своему анекдоту делает анонс — у меня, мол, пошлый анекдот, а у меня — злой анекдот и т.д.. Все смеются, все довольны. Один дядя Костя не смеётся. Смотрит лукаво, да ус покручивает.

Постепенно народ стал напрягаться от того, что один собеседник не поддерживает коллективный смех.

Решились-таки уточнить:
-Дядь Костя, чего ты смурной такой, не смешно что ли? Или ещё стопочку?
-Ох, ребятки. Над чем смеётесь? Все ваши злобные шутки – от жизни неудовлетворенной. А все ваши пошлые анекдоты — неудовлетворение в интимной сфере! У кого, что болит, тот о том и говорит!

— А у вас, дядь Костя, значит нигде «не болит»? Довольны вы жизнью в стране, на работе и дома?

— Ну что вы, болит… ещё как. Ходил тут в поликлинику, жаловался, жаловался … Докторша что-то писала, писала. Я потом читал, ничего не понял, кроме заключения — всего две буквы: «ХЗ». Спрашиваю её – что это за «ХЗ»? А докторша говорит… «Ну, это когда диагноз не совсем ясен…» Вот и вся жизнь такая – «хз», что будет завтра и что с этим делать. Ну и чего тут смешного? Ой, а давайте ещё по стопочке, за молодых!
И сам же рассмеялся, наконец-то…

Продолжаем…

  1. Рецепт: возьмите — 180 гр коньяка, 2 яйца…
    Угу…. Дальше читать нет смысла, яиц всё равно нет… Да и коньяк портить не стоит…
  2. На выставке виноделов первое место занял армянский коньяк с 3 звездами, и их же пятизвёздочный продукт вообще не вошёл в десятку лучших.
    -Скажите, почему так вышло?
    -Сами удивляемся, ведь из одной бочки разливали…
  3. Сын спрашивает отца- Папа, а почему нужно быть скромным?
    -А кто тебе такое сказал?
    -Воспитатель в садике…
    -Ну, она имела ввиду, что бесполезно многого хотеть, просить нужно мало, и нет смысла что-то ждать, т.к. всё равно ничего не получишь, но при этом всегда радоваться!
    -Чему?
    -А что у тебя последнее не отобрали.

злые анекдоты

Анекдот на злобу дня, так скажем…

♦ 2030 год, урок правописания
Сколько можно вам повторять, дети, что после смайлика, и перед ним запятую ставить не нужно.

 Урок физкультуры
На первый-второй рассчитайсь…Разбились на две команды!
Одни ловят Райчу, другие Пикачу. Кто быстрее поймает – свободны. Проигравшая команда пойдёт бегать на стадион.

♦ Бабушка уже и не мечтала увидеть своего внука, но вдруг, на её счастье к ней на кухню забежал редкий покемон.

♦ В школе волшебников разбор полетов:
-Ты почему не справился с заданием? Ведь у тебя была шапка -невидимка!
-Меня вычислили по запаху. Я забыл надеть носки — невоняйки.

Чуть-чуть злые шутки…

** Разговаривать на улице по блютузу или через наушники становится опасно. Тебя ненароком могут принять за психически больного, разговаривающего с самим собой, или человека под кайфом. И тех, и других становится всё больше.

** Все знают, что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому наш дворник ходит не с метлой, а с ружьем.

** Тёщенька, где была?
— Ходила на выставку рептилий.
– Ну, и какое место заняла?

** Звонок в службу доставки.
— Мне прислали подарок— кухонный набор. Но в нём не хватает скалки.
— Ваш муж очень просил её убрать.

**  Муж, поговорив по телефону, резюмирует –Ну, тупые! Не видят на упаковке что ли…
Жена – кто, что?
Муж — да с почты нашей сейчас звонили, спрашивали – где я такой чай вкусный заказывал…

Хватит на сегодня… ну, если только ещё один

Милый, я видела сегодня твою любовницу. Скажу тебе- это не измена, это дикий подвиг!

и ещё здесь немного   >> >  Мутация и абсурд современного общества.

и вот здесь тоже….  >>>  Не пытайтесь меня рассмешить

TEXT.RU - 100.00%